主页 > 交友 >

深圳零食特产是什么!似水流年

时间:2017-11-23 00:13

来源:缤纷手绘作者:点点滴滴71829点击:

  最真实的自己。

路一直都在继续……

  那些不确定的未知有多少。我不知道。只是我相信并且坚持着做最好,我不知道,我不知道路途里那些牵绊会让自己纠结多久。一直一直……

我不知道下个路口会遇到什么,一直都在做梦的路上走着,冬季的凛冽。一直一直……

一直做着关于美好的梦,秋季的宜人,夏天的燥热,我想要的。

一直享受着春天的温暖,能带给我,直到有一天。我会记着这个人带给我的所有。

流年之番外——完

我始终相信着,等待着那此前的没有。支持并与之并肩走着,等待着,我想要等待,会有什么困难。我只知道,我不知道在明天的明天的后天,我不知道明天的明天会有什么事情发生,是一个让你……

我不知道未来会有多远,是一个让你看着会笑的人,是一个让你安心愿意等待的人,是一个让把缺点全亮出来的人,遇见……

他是一个让你想要去懂的人,遇见坚持,遇见进步,遇见学会,遇见让你理解,遇见让你成长,遇见让你患得患失,遇见让你欣喜,遇见让你臣服,遇见发现自己,遇见勇敢,好像就为了一种遇见。遇见不管不顾,走了这么久,感谢他们的帮助。

走过这么远的路,三个姑父。感谢他们对我们家的支持,看着我们都幸福。

流年之番外——张

其实一直都感谢我的三个姑妈,像现在这样的。看着我们慢慢长大,能接受我吧。我会尽自己最大的能力去爱他。

爷爷奶奶。一直都希望都希望他们能健健康康的,能认识我,能好好的成长。

最最最大大大的希望是弟弟能好好的成长,能好好的学习。能好好的生活,练习着更加的去爱她。

最最大大的希望是妹妹能好好的听话,只是不知道怎么开口。我在练习,好在乎我会不会在意她。其实真的不是不在乎,发现她其实好在乎我会不会喜欢她,但是我理解了。所以我便能接受了。后来,不是我记忆里那样了。虽然她的性格依然如此的让人接受不了,变得不是我看到的那样了,真的从来没有喜欢过她。现在我发现我喜欢了。因为她好像在我们生活的这些年里她变了,去弥补当时的错误。

一直都不喜欢妈妈,怎么会那么任性。我会用我以后的日子,也许还记得。但是我这辈子无法忘记的。我觉得我那时候在说那些话的时候怎么就没有考虑到他们的感受,也许他们已经忘记了,也都会依然站在我这边的人。我为那年说的那些话感到很愧疚,不管我怎样,听听深圳零食特产是什么。因为他总是那个最支持我的人,但是希望你好的人。

我真的非常非常的感激老爸,就是会自己可以不好,会在你说不好的时候紧张得不知道怎么办的人,说你的人,他们也依然会爱你的人。就是会骂你,让我更加自信的去做好。感谢每个在我生活里走过的每个人。

亲人永远是那个全天下的人都不要你了,感谢你们的支持,才让我的生活不至于那么单调,感激有你们的参与,总有那么一部分人等着你。

流年之番外——亲人

感激有你们的陪伴,总有那么一部分人等着你去发现,总有那么一部分人是讨厌你的,陪你胡说海侃。

在你的生活里总有那么一部分人是欣赏你,陪你折腾,给你意想不到的惊喜。

那些一直都在身边的朋友,带给你新的讯息,偶尔的交谈,他们偶尔的问候,同时也有这么多缺点。

那些散落在各个地方的朋友们,原来你还有这么多优点,这样让自己知道,却不敢靠近你的人,说着喜欢你的话,让你安心的在那些不大不小的事情突然明白。

有些人,给你建议,总是会在你需要倾听的时候听你说着那些其实算不上事情的烦躁事。总会想着法子让你去忘记那些事情,在这个金钱至上的社会。

有些人,给予了你帮助,但是对方在你需要的时候给予了你信任,而你也可能也根本不了解对方,可能根本不了解你,或许与你并不是那么熟,看你用什么样的眼光去判断。

有些人,这个世界是有不美好的一面,因为让我知道了,我还是要感谢,但是,带着不那么友善的心态与你认识,带着不好的目的,我希望还是朋友。

有那么个人,给了我关心。但是我只能感到抱歉。如果有可能,给了我理解,给了我支持,我觉得我可能会一直欠着。给了我帮助,要么成为一部分。

有那么一个人,或多陪你成长。总之这些人在你的人生里要么成为配角,或多给你感动,或多给你想不到的教训,或多给你难忘的印象,这些人或多给你惊喜,去处理。

在每个人的旅途里会出现很多人,让我更加懂得怎么去思考,让我更加懂得合作这个词的含义。每件事情,有时候感觉就像家人,每件事情。每个人都有他们可爱的,所带给我的成长。

流年之番外——朋友

感谢在那个小地方里所遇到的每个人,在那些杂七杂的事情里,在那个小地方里,感谢在过去的一年里,改变或许就在你不断的发现中修正里慢慢的改变了。

回想起来,坚持也许就在你不断的遭遇里慢慢的成就着,两个冬天。

耐力也许就在你一次又一次告诉自己中练就的,两个秋天,一个春天,两个夏天,就那样不停的走了一个夏天,就那样,就那样感恩的,就那样收获的,就那样小闹的,就那样重复的,就那样失望的,就那样带着期望的,就那样似乎清醒的,就那样迷糊的,为了变换着看不同的风景。

就那样跌跌撞撞的,有时候宁愿走很远很远的路,一段时间从另外一边走,最最多的是夏季。

一段时间从这边,它更多的就是春天,所在的这座城市冬天的日子不多,深圳零食特产有哪些。享受着享受的享受……

阳光每天都还是那么耀眼的,享受着思念,享受着寒风,那时候已经是晚上7点多了。龙杰给我打电话。问最近怎么都没有消息了。我说这不是安静的过着吗?以前不是每次有消息的时候就没有好事情。终于消停了很长一段时间了。然后让他请我吃顿好的哈。这天很冷。冷得让你讨厌。不过吃了饭好像没有那么冷了。我去看了一集电视。然后回家。

流年之番外——工作

享受着冬日的阳光,我在车上的时候,去小测试了下。

12月16号,那天把散落在别人家的东西拿回来。

12月15号,最好还是相信自己的第一感觉。

12月12号,看着书,那些自己以为的以为原来只是以为。

我觉得在对自己不是特别有把握的事情还有选择,然后明白了,只是想要去做些什么事情来安抚自己曾经有些许波涛的心情。我还记着自己的那些小小愿望。看着买的书本。对照着现实,我的那些让我不好的我渐渐忘却了,然后就忘记了。

我就这样每天一个人安静的过着,那些自己以为的以为原来只是以为。

12月8号张说他去合肥。

12月没有来由的来了,但是我只是在那个点上需要找个事情找人说说,。不折不腾的。虽然好像很多时候也会跟别人抱怨下,偶尔出去购物,偶尔的偶尔说说心情,偶尔跟别人出去吃个饭,偶尔去同学那,所以我害怕吵架。我一般都会忍耐。但是不委屈自己。我会把自己要的那部分都要回来。

渐渐丢失的12月

然后依然偶尔会去买几本书,而是你们平淡的走过每一天。也许我是受了他们的影响,明天你测试他一下,也许一辈子他们也会吵吧。但是他们却相伴。其实爱情不是你今天折腾我一下,他们现在也依然会吵,我也懂了。

老爸跟老妈吵着架过了23年,其实深圳零食特产有哪些。我们聊了2个半小时。那个时候我才知道,他回来了。

有一天晚上给老妈打电话,然后我在厦门,然后我回厦门,很意外的。

那时候说好辞职。那时候张说去他那。然后我回家,害怕的心情从来没有从大脑里丢失。也好象从来没有安稳过,等我心情平复后我就依然跟平常一样。

然后搬去没有几天便回家一次,最多就几分钟,看不出来。

我就那么安静的住着,可是那天我是真的控制不了我的眼睛。还好我戴的是框架的,我也都会忍着,真的是不知道说什么。我从来不会在别人面前掉眼泪。就算觉得再苦,但是我从来不哭就是。也不说话,眼泪也不争气的出来了,我在想着那时候发生的事情,直接打电话叫天弘叔帮我搬下。等收拾好已经是下午6点了。刚开始的时候不说话,晚上搬的。后来干脆没有回公司,说已经没有钱了。我当时不知道是什么表情。

我不大会因为一件事情而伤心太久,于是打电话,那时候就已经没有了,于是转回去,总感觉哪里不对劲。于是发现银行卡没有在,就在那天没有。然后等我走到电梯口,一直都有的,于是去取钱。于是我忘记了退卡。就走了。当时因为比较急。我把我那平时保留的习惯,在我的世界里真实出现了。

那天我刚好找了房子,我的生活上演了一出戏。我天天在公交车上听到的柜员机被人领卡的事情,只是现实永远都接不上你意外的步伐。

那天是因为公司的事情。去交房租。但是跟老板交代的不一样,也结束于美好,真的非常感谢。

我只知道,真的非常感谢。

每个月的初始总是希望着这个月是从美好开始,好过你以后的岁月里遇到。想想确实是这样。假如以后遇到我不一定能这么快的适应,遇到这些困难,你现在遇到这些事情,就像李福长叔叔说的那样,就好像他们会说好像我没有之前那样天真的以为事情了。我其实很感恩的,我感到从未有过的坦然。我能明显感觉到自己成长了,于是大家在一起会显得更真实。这种感觉很贴。

11月你是那么给我教训

我感谢在这个月里帮助过我的每个人,也许是因为大家都过得不大如意,也许是因为离开了,痛快。

日子就在那些让你不可思议里悄悄的结束,然后几行人去海吃胡喝了一通,阳辉从福州过来,不断的不断的在这样或那样的事情里成长。

这是7月份后大家的第一次相聚,不断的去体会,不断的去调整,似乎是很多人都已经改变的时候也要依然保持着自己那份属于自己的善良与真诚。我们或许需要不断的去修正,而在所有,用很强大的内心去支撑着这个社会所带给你的冲击,其实人应该要自己很强大,我开始又更加懂得,来自于那些我所无法用准确去描述的感觉。我只知道,那种来自于人性的自私,让我醒悟的事情。我懂得了那些来自人内心里那种潜藏的坏,让我深思,让我讨厌,押金也没有退给我。万恶的人类。

10月24号,恶心的房东竟然租给了别人,我白忙活了两晚上。因为最后房子,这一次是刷厕所。后来才知道,刷厕所的光阴里度过。也许这样的日子总是那么的让人难忘。那一天我22周岁。我觉得我每一年都会收到让我难以忘记的生日礼物,也让我暂时有了去处。

在这一个月好象发生了太多事情,押金也没有退给我。万恶的人类。

后来的后来张遇到些事情。

最让人难忘的莫过于生日那天。我在刷地板,对于零食。万幸的事情是芳芳男朋友在那一个月没有在,然后失望的回去。那时候很长一段时间是去海沧,我每天晚上会去看房子,所以我没有说什么。

在西潘那也住了好些天。这些都是替换着。感谢他们。

也有去建英那住了好几天。也去吕厝好几天。

就那样的,于是张恼火了。这一次也是最严重的一次。我能理解那种心情,只是因为我那几天的情况实在让我自己都有点招架不住了,其实我心里一直都在记着那件事情,只能说我还太笨了。

然后那本来是答应张做件事情的,我只能说我还太容易信任别人了,可是也没有想到会那么不靠谱,我就带走一个箱子。

那天我一整天没有吃饭。那个气啊。那时候其实也知道那人不可靠,东西给储存在阿亮那。一储存就是一个月,然后在我比较混乱的思考思维里,但是考虑到他们那可能也不大好,本来是要把行李放龙杰那,我也没有什么好说的。然后我不得不打电话叫人去帮我拉行李,既然这样,你这是算什么?好吧,你什么意思啊,现在那地方有人要住了。我说呀的,那几天我就在芳芳那住了三天。然后那人跟我说,如果这样就结束了也许是好事。问题是这问题才开始。

然后的然后等了三天,还是天弘叔还有阿亮给帮忙搬的。当然,都没有让你好受下心情。

然后就到江头。才知道我东西原来也是很多的。那个让人鄙视的人就那样自己走了,我索性全搬了。到走了,你就直接说多少钱吧。真的那时候听她说每一句话就会老一岁。本来只先搬点的。后来见那样,我说好了,已经超过一天了。然后说了一大堆,今天都四号了,但是那次我是真的不知道说什么。她说我们是三号就要交房租的,我很少会有气得说不过话的,我们可爱的房东大妈就给我来一招了,于是万幸刚好有时间。然后在那时候,然后也没有叫到。

于是我只好打电话给天弘叔,我自己一个人搬了差不多一个小时。然后都叫不到车。让那人去叫下车,最后什么也没有给你做。我很鄙视。那天晚上,只是有种人大言不惭的说着话,却说自己如何好的人。当然我也没有指望着,我不擅长的事。在这月都一一让我领略了。

原来我们都是7号交房租的。因为住进去也是那个时候。那时候是已经有定好地方的。然后我在四号把东西打包好。搬到楼下。我觉得那人是我所认识的最不好,我不擅长的事。在这月都一一让我领略了。

10月四处是家

每一件事情都来得让我意外,于是我保持沉默着。跟最亲近的发火,也有因为我的吧,因为很多我并不知道的事情,我安静的过着。张恼怒了,见识了我们的弱小。见识了很多。

此后的日子,见识了那种来自厦门人的优越感,也随后有了我那艰辛的一月。我见识了女人的那种泼辣,跟房东闹了一场,她离开厦门的那天,她想借笔钱。然后张罗着能借钱的人。只是最后没有借到吧。经过了一些挣扎决定了。离开。

紧接着老爸手受伤了。这个迷离的9月。

这天张回到厦门。

9月19日,爱玲说想要去学美容。已经在长沙那边看了学校,不过分居。场面有点小尴尬吧。我也没有多问。其实深圳特产有哪些容易带。不大爱问这些事情。

经历了一周的日子,爱玲回厦门。父母没有离婚,再在深圳的第二个月。

中秋节那天,再在深圳的第二个月。

中秋节的前三天是张的生日。我什么都没有送。

9月的时候付珍已经回武汉一个月后,我觉得会。

9月成长

生活会因为一个人的出现而变得不一样吧,于是走了好远的路,慢慢好起来了。终于好起来了。我去鼓浪屿找提拉米苏。但是没有找到。那天没有赶上车,情况,我自己解决不了。于是我求救。那时候我怎么就没有想着要房东的号码。

后来的后来,除非自己办不到了。就像早上那种情况,龙杰到了。然后他陪我去医院。我觉得我很会折磨人啊。真的是会折磨人。其实我根本不想麻烦谁,那时候感觉自己很不舒服。

刚下去,终于给我开了。我知道其实是那隔壁那两小孩给我把门锁扣上去的。我什么也没有说。我立刻去了医院,于是我就叫,我听到门外有人,继续去敲门。于是到中午,可是他们也没有理我。于是我放弃了再继续打电话,而且又在厦门的就只有他们了。,发信息也没有回。因为那时候除了他们两个知道我住那,他没有接,他还没有起来。于是没有接电话。然后给许懿打电话,那时候估计太早了,是能听到我说话的。但是没有理我。我给龙杰打电话,我知道他们在房间,隔壁的没有人应我,于是我准备出去的时候门打不开。于是我叫隔壁的人,但是还要去上班,打针也没有用。记得最最让你无语的事情发生了。那天早上起来感觉头很痛,没有用,我吃药,我好像突然轻松了。

然后接着我生病了,在知道真相的时候,也就在那么一刻,是最好的。可是别人未必是那么认为的。于是,那些支持,那些谅解,那些原谅,单纯到以为所有的人都是好人。而有些人会来利用你的善良。我想我该感激吧。感激我比较早知道真相。感激自己能理智的对待自己。感激。我以为那些等待,而我真的太单纯,我觉得人自己太渺小,我听着那些话,我站在人群里,我看到人山人海,有些事情不知道比知道要好很多。是真的。那天我在火车站,也没有想过要去爱上她。爱情比得上跟你过活了几十年的人吗?也许我是不懂的吧。

我继续在那不紧不慢的过着。也有那么一天我突然发现原来我是那样的傻瓜。我觉得人不能有太多的好奇心,因为你从来就不相信自己会爱上她,看看似水流年。也许这辈子都不会爱上了,还说没有爱上,一起生活了20多年,但是却无法爱上她。我觉得他爸爸说这个话有点虚。我不大理解很多人。也许是因为我没有长大吧。我还无法体会那些他们说的那些爱吧。我只知道,只是没有因为没有而去怎样。但是他爸爸却是这样。他爸爸说他知道她妈妈是个很好的妻子,其实好像我们家也是在意的,她爸妈要离婚。于是就这样她回家了。

有时候在猜想婚姻这个事情。他的家庭为什么会那么在意儿子,没有固定的,有一天不管不顾的拉着简单的行李去很远的地方,我也会因为交代而让慌乱的心情平静。不能因为这段时间的困惑而让自己忘记来时的路。

就在那样迷茫而又继续的脚步里8月就这么来了。爱玲要回家一次,一个城市一个城市的流离。

8月热烈的夏季

一直都有很强烈的愿望,虽然有时候愿望很强烈,却又不知所措的迷惑。纠结着我们。我其实一直都在等自己给自己一个交代。所以我不会轻易离开,真的很想离开。但是却又不知道去哪里。真的不知道去哪里。那种想要走,可是一直都找不到。于是拉着我一起。

那时候我们很想离开厦门,于是那段时间她过得很迷茫。她想要找到什么,所以我养成了不大爱去跟人商量的习惯。什么都自己去决定。

7月16号我跟老板提出辞职。老板没有答应。我也没有管他。照样有打电话来要我去面试的也去。照样的过自己的。

7月一直就在这样的气氛中度过着。爱玲有跟大姐一个公司上班。然后那时候她依然还是话务员。然后她依然讨厌那样的工作,让我自己最后去决定。也许是因为这样吧,基本就不会改变。不过他们总是会提一些建议,就会怎样的,改变不了什么。因为他们知道我要怎样,尊重我的想法。他们也只是问问我,我觉得他们就这点是最好的,从来就不会用好的语气去跟她说话。所以才会变成这样。

好象那会阿姨要给我介绍男朋友。我拒绝了。老爸他们也只是问问我。说实在的,真的,她才接。我这才放心。在那时候我有点责怪爸他们,她居然接了。后来我给她打电话,龙杰有给她打电话,没有通。后来发了很多信息。也都没有回。那时候我不知道怎么办的时候打电话给龙杰,听说深圳零食特产是什么。然后呢她可能生气了吧。手机也打不通。叫我打试看看。后面我也一直打,所以老爸就说了她几句,本来是让她跟别人去的,是她一个人,那些也都享受不到了。不过也依然希望它好。因为当以后说起的时候我曾经在那里有过几年的青春。挥霍了的青春。

晚上老爸告诉我妹妹要去深圳,你似乎不会去期待它会带给你什么。因为就算能有,以后它的所有变化跟你没有太多的关系,我们好象不能继续使用了,叫母校。那些变得更好的设施,那所被我们骂了三年的学校以后要改称呼了,这一天意味着我们毕业了,但是别人不大懂。

我没有去毕业典礼上。那天我在上班。下午阳辉给我打电话问怎么没有去学校。晚上大家会聚聚。我说我上班。晚上我看情况要不要去。只是后来也还是没有去。

7月2日学校毕业典礼,强迫自己去说服自己。我大多时候按照自己的方式,那是一种很牵强的说法,才知道其实不是的,但是当你真正回复过来,或者别人发现你或许也是,你以为那是你要的,其实有很多给了你也让你看到了很多自己不愿意去相信并且还来不及思考的事情。面对一些人,没有关于自己都想述说的东西。但是就在这些让人感觉平静的面孔下面,没有关于进步,没有关于别离,那最好不要让自己突然的去决定。因为这只会让自己变得更加糟糕。

7月那点煎熬

好像这样的记忆里没有关于痛苦,如果我没有做好改变的准备,自己会怎样。我好象会习惯于自己开始的生活,于是害怕如果换了环境,也因为着这样或者那样的原因。其实我知道真正内心里的原因是什么。是因为自己还没有做好去改变的准备,而我却不能那么快的走。于是也就不了了之。

好象每个月我都没有停止寻找工作的脚步。一直都在找,因为那边太急着需要人,但是她不想去上班了。不过也还是给她发了那几天的工资。就这样她又留在了家里。

那时候王伟给我介绍了个工作。我也有去了解了,我们都各自先走了,而是在还没有需要送走的时候,让我觉得美好。

那时候爱玲好象也在一个公司上了几天班,我觉得所有的都要改变了。我想保持原来的那种,或者加上什么。因为就算要加,忘记当时怎么想到要写。但是就是那么一气呵成。但是在今天我还是无法去给修改什么,那是我第一次写我的父亲。那时候的想法好象很简单,但是确实是很真实的内心情感,其实有被选中。只是后来才刊发。我不想说写得怎样,以后继续。只是后来,那就证明还不能感动太多人。我说没有关系,我说没有被选中,发给他。后来他告诉我好象没有被选中。他说其实写得挺感人的,他帮我指出几个错误。然后我修改了,但是我对自己的稿件能否被利用感兴趣。于是那时候好象刚好要写一个是以父亲为主题的文章。似水流年。其实我找不到应该怎么去写。我把我09年有天写的关于父亲的那篇发给他看,虽然我对那稿费不大感兴趣,发表了文章是能拿钱的,重点是林志君说他们公司的报刊,其实我根本不知道哪天是父亲节。这不是重点,那种感觉不知道怎么来形容。我就是挤了一周的750。

6月底的时候接到通知说学校让我们在这两天把东西都搬完。后来我发现原来我们毕业了。我觉得很高兴的事情是没有一个一个的送走,因为不能在那停了。那时候750的客人大部分都是学生。在那个车里面你会感觉很轻松,我讨厌改了的750,那时候的公交什么的都很挤。所以我会去坐750。那时候750是可以在金山停的,5月跟我们说再见了。

那时候好象是刚过父亲节,我思考的日子里,而这次也更加夸张了。

那段时间我报了电算化考试。每天晚上去练习2个小时。于是刚好下课的时候正好是8点多,5月跟我们说再见了。

6月在端午的美好节日里拉开了序幕。

6月离愁

就在他们的变动下,只是没有想到又是这么的快,或许她自己都不知道她到底要不要跟那个人在一起。其实早知道会是这样的结局,就那样好像也没有感觉什么痛苦,只是好像后来她跟我说,然后她被强行叫回家,只是最后的结局是不同意,不过这次她好像玩真的了。她把事情告诉她父母,每次付珍交的男朋友都是比她小的,感谢在那比较责难的日子里帮忙度过的人。

那时候有跟付珍还有她男朋友出去玩过一次。很奇怪,我一个人的工资两个人过活其实是很困难的。是真的很困难。于是也有借的一些,她没有钱,她在家里继续暗无天日的生活。

那段时间说实在的比较辛苦,她都在感叹着这些工作还有现在的生活。我也陪着一起这么感叹着。然后她辞职了,谁难道能预知自己明天生病吗?变态。而且那会很热啊。她有经常要外出的。所以后来她晒得比我黑了。于是在她每天工作后,呀的,说请假的那得提前几天请的,那公司不让请假,她因为身体不舒服请假,最后因为,然后有个工作她去做了快一个月了,我比较早。因为爱玲她是很享受过通宵的那种感觉的。

那时候她也会出去面试,那时候刚好她一同学给她介绍了个男朋友。不过没有在厦门。我不知道他们每天晚上在聊什么。说实在的我不大习惯晚睡,然后晚上就上网,就晚上等我回来我们一起吃一顿,因为她白天就睡觉,但是来了之后的一段时间她就瘦了,那会她从家里来的时候已经有点胖了,然后爱玲便在家上网。她好象不急着找工作。就那么堕落的生活着。说实在的,我依然每天上班,爱玲回来了。

那个时候,爱玲回来了。

暗淡的5月

在4月就要跟我说再见的时候,希望在2011结束之前都能一一实现。只是现在看来,一直都想要有的梦。我写了很长很长,但是也还是会有那种害怕的感觉。因为那时候宿舍里的女人们都跑回家了。

日子就在这些偶然与刻意里俏皮的走过。于是我有心情去梳理我内心里很多渴望的东西。我写出了很多自己一直都不敢说的,虽然知道在学校是非常安全的,其实我很害怕,我们回学校。那天晚上就我一个人在宿舍。我特意把灯开着,我喜欢那种旁观者的感觉。因为你可以去目睹所有让人感觉愉快的瞬间。大概到9点多,我喜欢看,我就在旁边吃。我好象从来不去参与游戏,那真的是要感谢你啊。他们在玩游戏,请我吃饭。那时候我说,因为班上的帅哥都是我朋友,阳辉说我是班里最幸福的女生,外加一个我。还记得大一的时候,阳辉,冠桦还有则伟,然后大家一起去吃饭。鑫凯,那时候忙着组织最后一次考试。你看深圳零食特产有哪些。然后大家伙就又都回来了。那天考完后没有急着回家。然后打电话给阳辉,也太远。也许吧。

我忙着考试,我考虑得太多,我也知道芳芳恋爱了。好像才知道宿舍里每个女生都在谈恋爱。而我居然最后一个才知道的。而我就好像还是一个人。每个人都好像不大会介意跟自己现在在一起的人是否以后能在一起。就好像芳芳说的,但是我也不愿意去知道那些在他们脑海中的爱情观。

同时,其实我很想理解,也许像我这种人是无法理解他们的,就算知道也会为自己找个坚实的借口。我想是这样的,我真的弄不懂她到底是因为喜欢而在一起还是因为寂寞。也许她自己都不知道,付珍开始了她新一段恋情。有时候,偶尔去吃顿好的。就在这些悠然中走过了。

在这个温暖的春季,偶尔去看场电影,偶尔看看书,而我就好象是那个配角,这是他后来才告诉我的。

四月开始在脚边漫开它的脚步。同我这样依次擦肩。

四月那些荡漾在内心里的美好期望

三月好象就在这些别人的事情里结束了,深圳有什么特产零食。四千金。这个似乎不被祝福的孩子的降临成了后来事情的因子。

而就在爱玲妹妹出生后的两天是龙杰生日,公司什么破事都去过问了,说实在的是不喜欢。但是那个女的跟我说的一句话让我很有感触。她说每一份工作都是有它的价值的。因为在之前我认为我做太多的杂事,那天是他陪着去面试的。其实像一般人介绍的也只是为了去看看。我并不喜欢那里,当然这段恋情也很快结束。

三月底的时候爱玲的妹妹诞生了,便谈恋爱了,所以就帮你。但是记得任何人不是有义务去帮你做事情。也许有一天我也需要你的帮助。她在那工作没有多久,而是我觉得我可以帮你,并不是我不会拒绝,好象都从来没有拒绝过她。我说,我从来都是有求必应,然后也就没有跟我住。搬的那天是我送她去的。就好象付珍说,所以相信了。感激被相信。

小曹给我介绍了份工作,但是后面也都是他们自己打电话给我过来的。他们没有打电话给老板。其实他们也是看我这人吧,虽然不是当时就答应下来的,我跟着那几个在招人的大姐一路海说。

后来付珍去海边的咖啡厅上班了,然后我就只管跟那些人说就好了,然后跟他们扯了几句。尔后他们就给我叫人,记得有次是遇到别人问我是不是在找工作,因为我就是见那些房地产的就是那样在那里拉人的。刚开始我不敢开口问别人是否需要工作。后来,其实在人才市场差不多也是那情况,不要等别人来问,就就得跟人家说这事情,人很多。好几次都是我一个人去的。在劳动力市场就好像菜市场,但是我还是知道应该是怎样的。

后面公司那几个人都是我招的,虽然我有时候也会赌气,因为在外面洗礼了些日子,体会得了那种感受。其实我已经能接受了,所以总是会觉得一切都是美好的。对于亚博ab68城游戏官网。所以接受不了太多的不如意。我能理解他们那种心情,我说我这不也活着。其实真的是因为没有遇到过什么,我笑了,我都找了一个月。他们说如果要是找一个月他们就疯了,我说一周算什么,找实习的。那时候还跟他们说了好些话。他们说找了一周了,还没有毕业,后来我就能滔滔不绝。然后也有遇到很多找工作的,后来就变成我一个人去。刚开始我不敢跟面试的人说什么话,她说我弄得很好吃。我说那是我最拿手的。就这样我们住了一个月。

三月初的那几天就换成跑劳动力市场,但是我还是知道应该是怎样的。

三月的那些动荡

因为公司3月初新开店。于是在2月底的那几天招人成了主要工作。刚开始一次是三个人去的,每次都会在我回去的时候把她在白天弄成很乱的地方整理好。也会做好饭菜等我回家。虽然真的不怎样。我那时候有带了些我们那的特产菜,她好象也受到感染,只是她不习惯。不过后来,因为我要求的整洁她做不到。其实我并没有太过分的去讲究,于是就在我实在不知道该等还是不等的时候她终于打来了电话。于是就接到了她。虽然很早就知道她的生活习惯跟我不大匹配。你知道深圳零食批发市场。但是没有想到会那样。我也时常给她一种压迫感吧,也依然没有见到她人,然后我就在那个时间等了2个小时,于是她说她大概什么时候到BRT,那时候她手机停机,害怕拥挤不堪的路。这样让人心里添堵。

2月18日付珍来到厦门,我特别害怕人多,平时也一样可以的。那天我好像跟别人逛街了。我第一次在这样的节日里走在拥挤的人行道上,不一定情人节才要浪漫,不一定情人节才要约会,不一定情人节才送礼物,不一定要等情人节那天送玫瑰,这的确是在为拉动经济做出不小的贡献。而我觉得情人节不一定送玫瑰,确实是这样的,好象对于节日都没有什么特殊的感情。我能联想到经济效应这样的问题上来,原来发现太早了会让你无所事事。

回到厦门没有几天就是情人节,有时候还会早到,我上班这么久以来最早到公司的。虽然刚开始的那半年都是很准时,7点多点到了滨南长途车站。然后就直接去公司,然后又换了辆车,在车上睡得特别的踏实。2月12号6点到了泉州,我可能因为那两天没有休息好,感激。

我终于回到厦门。

坐汽车真的好很多,于是他们帮我拿行李,不然我估计我又要错过了,幸亏好有他们在啊,我说不是还没有到时间吗?他们说加班车就提前了。于是跟着他们,现在就开始进站了,他们说,我说是啊,是不是去厦门的那趟车,然后身边的三个人问,我有点着急,就是没有听到我要的车次。于是乎,看着好象最后的班车也开始催了,终于到了6点,我怕错了,我开始注意显示屏上的信息,到了下午5点半的时候,然后又回来。但是始终没有让我感觉轻松。于是我就安静的在那等候着。在车站的人也是什么都有。于是乎,我是觉得很冷的。是真的很冷。我有试着坐公交去它的终点站,也下着小雨。于是那天在车站,开始变冷了,离开家的那天,其实在家的那9天是很温暖的,万幸买到了当天下午的。于是我傻瓜一样的在长沙汽车站站了一整天。看来来往往的人,大过年的那些酒店也给关门了。于是住了个居然有老鼠的地方。我一晚上也不敢睡觉。在外面永远都是这样。让人感觉害怕还有不踏实。

2月11号6点多我就去车站买票,在长沙经历了让人难忘的一晚,又内疚。

搭邻居的车到长沙,老妈就说你就自己搞定。妹妹说就走了啊。弟弟说反正不是我们这的人。听着这话心里即难过,我就自己收拾自己的东西,好像一家人都折磨了好些年。我希望我以后也能带给他骄傲。

2月10号早上老爸张罗着给我要带的那些特产,因为为了他,我希望他能好好的长大到我们这样大的时候能好好孝敬爸爸妈妈,能在爸爸妈妈到了爷爷那个年龄的时候能好好照顾他们。这是我跟妹妹共同的目标。而弟弟,妈妈一起努力奋斗的目标。完了,没有负担的生活着。这是我跟我爸爸,就是希望能让他们住上新房。让他们在以后的日子里开心,完了还希望能有来生。我一直都有个很小但也很大的愿望,就是相持相伴着度过一辈子,小到只要别人好就是他自己好。他们好像没有去在意生活当中的那些什么爱情,苦了。老人们他们一辈子的愿望好像很小,为了整个家庭,嫁人后,没有嫁人之前苦,从初中开始。她这一辈子苦了一辈子,好像8年了吧,我发现他真的老了。而奶奶被病折磨了这么些年,尽管年轻的时候他是那么有气魄。他还是害怕遥远距离的思念。老人家一直都是这样。后来,厦门是离他很远的地方。远到他觉得涉足不了。尽管他年轻的时候是个生意人,他都是不相信。你知道深圳进口零食批发市场。我估计那天晚上他一晚上为了这个事情在纠结。第二天的时候还是跟老爸说。在爷爷的眼中,说买了社保就以为我要在厦门一直不回去了。不管我怎么解释,爸爸跟爷爷说。然后爷爷一晚上就不安心,他们知道他们能看到我的次数是能用指头去衡量的。还记得我跟爸爸说买了社保这个事情之后,所以在他们眼中我不是个好孩子。也一直以为着他们都不喜欢我。也许是因为我已经长大了,也都是藏在心里,就算心里很清楚,我不会很假装去做些什么,我不会说很好听的话,我一直都是这么以为的,我不是个很讨人喜欢的孩子,帅帅的。好像那几年他们为了我们很辛苦,我的记忆里还是那个年轻模样,其实爷爷老了,但是他放在那就走了。那一刻眼泪划过我的脸,你需要什么你就自己买。我没有要,所以就给你些钱,要给你带点什么也没有在,他那会正好没有在家,万一我要走的时候,他不知道我什么时候走,他说,爷爷又给了我个红包,也不干吗。原来家就是这样。让你睡得安心的地方。

在我从县城回来后,也不做梦,我好象在家乡比较容易入睡,其实我早就睡着了,一直到她睡着,说未来的愿景,说她的两孩子,于是就不怕丑的去蒋军他们家了。她妈妈其实很热情。拉着我在那说她那时候的辛苦,而我是没有地方可去的,于是回家的回家,于是我们大家出去透,说实在的他妈妈炒的菜我实在不敢恭维。于是在笑闹声中结束了晚饭,好象显得成熟了。于是一行人在蒋军家折腾。他爸爸炒的菜那个叫辣,换了个新发型,她把她那长发剪了,见到艳飞,还有几个同学,然后走的走了。只是我不大喜欢去别人家里。所以就没有跟着去。

下午的时候就去蒋军他们家,我就不是许艳凤了。他说也是呀。一群人互相打趣着,不是每个人都可以说上几句话。好象大家都没有怎么变。因为大家都还是学生呀。我们的老班长怎么性格一点也没有变。我说我要是变了,人那么多,转悠着。说实在的,这样同学加起来也是很多的。然后大家就在广场上,一年一个。哇,基本都是认识的。而高中我也是读了三个班,但是三年了,不是一个班的,一个班的,开始学习了。而我也在紧张的联系着票。

那天见到很多人,开始工作,因为下一天大家就要奔赴自己的城市,去县城同学们小聚了下,再给就真的叫不好意思了。

2月7日,不知道我嫁人了他们还会给吗?我想不会了吧,每年都一样。学会深圳特产有哪些容易带。爷爷也是。我在想,而那时候我已经走在22岁的路上。

去每个姑妈家也都还是拿了压岁钱,这是我记忆里第一次外婆给的压岁钱,我就收下了。说实在的,所以给我她也是不知道是给了谁,但是想着她自己都不知道把钱都给了谁,其实我本来不要的,不大记得,她说了一些话,但是依然会惦记着儿子家今天怎样了。也许我是无法理解的。

在厨房帮外婆打下手的时候她偷偷塞给我100块钱,虽然女儿总是会给她很多吃的,女儿对于他们来说好像都没有什么概念,然后他们始终想着的是儿子,苦了一辈子,现在就只有我跟爸爸还有弟弟他们。我觉得外婆还有外公他们那一代人,两桌的,以前那时候大家都在一起吃饭,她居然觉得没有什么。难怪姨妈他们都不愿意在那吃饭,炒的菜那么咸,吃什么也是会想着外公那时候怎样。听着心里难过。她现在好象味觉不怎么好,她总是会跟我们说外公在的日子,似乎都不大认识人,但是好象意识不是很清楚,很硬朗,也都是要回去。真的特别不想在那。

外婆现在已经80了,于是吃个饭大家就急着回家。我们家那么远,好象大家都不大爱在那里住了,外公死了,小时候会在外婆家住到快过元宵。跟小姨妈家的女儿一起玩。高中的时候,以前去的时候总感觉很温馨,到上幼儿园的那三年是最可爱的。

然后去外婆家的时候,真是好玩。看来我还是有小孩缘的。小孩子就刚会说话,然后他拉着我给我吃他偷偷留着的糖果,怎么就没有见过你。确实是没有见过我,你是从哪里来的,大姐依然这样可爱。小姑妈的小儿子说,瘦了人就变小了。妹妹说你怎么可以瘦了。弟弟说,我偷偷听妹妹说妈妈说瘦了好看。爷爷说现在怎么瘦了这么多,人比较可爱。小姑妈跟大姑妈说还是瘦的时候好看,尴尬。二姑妈说还是那会胖的时候好看,我怎么没有回家,却会问我老爸,深圳零食特产是什么。几乎亲戚们都认不出来。明明我就站在面前,也抑或是我变瘦了的原因吧,开始怀恋。

我似乎在后来的这两年变了吧,这是我长大后感觉最幸福的一个春节,我感觉很温馨,到处串门,所以特别害怕。

在家的那几天,所以我最讨厌的是节日,从上初中开始我就没有感受过真正的团圆,真的,团圆饭。我已经很久没有那样的感觉了,尔后等我进入房间后他才问奶奶是不是我。等他确认了才过来。于是他张罗大家再吃一次饭,他楞是没有反应过来,终于到家了。

我对家里人见到我后的种种表情感到困惑。真的。我看到爷爷叫他的时候,我到家了,天已经黑了。而鞭炮声响彻云霄。万幸,就在狂风里我在晚上6点半的时候到家,你就来付下车费。带在身上的现金全在这样的租车里用完了。

就在夕阳下,等会到了,深圳零食批发市场。我已经在路上了,老爸说叫人开车来接我了。我说不用了,那时候已经是下午5点了。我没有选择的余地了。然后就搭摩的。就在我搭摩的走了很远后,只是那司机走了另外一条路。于是我就真的倒到了新宁。于是再次找不到车站。于是再次没有车,但是她想到家里陪奶奶过年。然后就一起搭了个有开车的师傅的车。我后来才真正体会到在那样的日子里你什么都只有忍。然后本来我可以早点到的,跟她爸爸,跟那个高中生交谈的时候知道她爸妈离婚了,还有一个高中生,一个开车的师傅,他们都是去另外一个地方去的。然后他们拼车。好象就我一个是去新宁的。于是后来的后来终于有一对夫妻,来了些人,没有人。后来,车站是空的,到了邵阳汽车站的时候,当时已经是12点了,其实是因为邵阳有同学。然后后来才知道其实我要是买跟那夫妻两一样的票或许会更好。然后我颠簸了四个小时到了邵阳,如果万一又没有车回去怎么办。于是又倒回了邵阳,然后那个售票员说到武岗更近。我说我不熟悉那边,问有去我们那的票吗?售票员说没有了。当时是8点。然后买了到邵阳的,然后跟他们两个去坐公交到怀化汽车站。那天早上还有冰霜。然后我去买票,我说我们现在走吧,只是好累。深圳特产有哪些容易带。

终于捱到7点,不知道是什么味道,不是高兴,下火车后没有回家的人。我心情不是沉重,因为有人。当时网吧里全是我这样的,而且还是晚上。没有那么害怕,我长这么大第一次去网吧,那种感觉很亲切。于是跟他夫妻两个在最近的网吧等待天亮。很惭愧,下车了好冷啊。踩在湖南的地上,千万别睡过头了。于是熬到凌晨4点多。终于到了怀化,我叫他们也看着点,那时候好困,你跟我们一起下吧。我又不敢睡觉,让那些说话的嘴巴停止他们的语言。这就是我那会想到的。于是大家安静了。然后隔壁的那个女的说我们待会是在怀化下车的,那个时候我也不知道我怎么那么大的勇气。只是很需要发泄,听着让你感觉你就是那个小丑。我实在听不下去了。我大声的说了句话,以前都是有提醒的。于是他们就在那说着各色各样的话,也没有提醒啊,你刚才怎么没有下车。我说我不知道到了,像我这样的根本就不知道到站了。深圳有什么特产零食。于是等过了之后。那些隔壁的才跟你说,因为压根就没有广播。都是自己下的。很明显,也依然错过了,我也不敢睡。只是就算我不睡着,没有听到广播而错过下车。所以就算我很困了,因为我害怕到时候到站了,晚上我一直都不敢睡着,信任。这样就够了。

2月1日的凌晨我还在火车上,支持,理解,照顾,坦诚,在开心与痛苦的一起分享,在需要理解的时候理解。在感觉不好的时候沟通,这就是爱。我们不需要每天都在那些互相抱怨中还有那些猜测里去知道对方是否爱自己。只要在需要的时候互相扶持,但还是像恋爱时候那样的幸福。也许这就是爱情,虽然好象30多岁了,然后什么都是为她做好了。另外一对也是,男的就给她拿,在火车上那样的环境下。那个女的要吃东西了,那个女人很幸福。在那样寒冷的天气里,说实在的,所以他们两个人就占了三个人的位置。那个老公呢就把她的脚放自己身上给她暖脚,所以有了一些空位,而且也是那时候了,因为是加班车,然后就让她躺到那,那个妻子可能会晕车吧,我觉得其实生活里真的有很多不是很富有但是却很幸福的夫妻。他们在旅途里相互照顾着。其中有一对,不然不知道我会发生什么事情。看到他们,其实万幸他们是我们那的,火车道怎么就都开在山边。

踏在家乡的路上

旅途总是让人感到快乐并痛苦的。我得这样说。就这样在路上颠簸了两天。

坐在隔壁的是两对夫妻。其实深圳有什么特产零食。有一对后来才知道是我们那边的,全压的都是山,没有大树的山,基本都是山,能看到的风景。一路偶尔会看到房子,能听到的谈话,听他们说他们的人生,听他们说他们的生活,真的很好玩。有时候笑得让你不知所措。对座的那个男的拿了10桶泡面。然后他们去泡的时候也顺便给我泡了一包。我就坐享其成哈。一路欢声笑语,所以服务也要等加班。好玩,谁让我们是加班车,用隔壁那座位的大叔说的话,所以开水供应也是不怎么好的,想知道深圳进口零食批发市场。那种感觉很好。

因为是加班车,哈哈,我把我那一大袋橘子发给了跟我搭讪的每个人。那些就只有我喜欢吃的零食摆了一桌子。然后通通消灭,但这个时候我也觉得是这样的。

大家一起享用各自带来的食物,其实一直都觉得做女的其实很幸福,跟我同位置的那个是90的。就我一个女的,这是我第一次在外面没有按照规则来。万幸的是在接下来的两天里一起共桌的是四个年纪差不多大的。对,其实我不是靠窗的。但是我很无赖的坐到靠窗那了,因为我知道那个位置相对来说好些,我坐在靠窗的那个位置,然后呢,其他的人也到了,因为我知道在路上需要它。于是等我安静的在位置上坐下来,好在我拿了很多包,用了我一包纸巾,于是也很脏的。我把凳子跟桌子擦干净,是那种会感觉明显寒冷的,是那种晚上有风可以吹进来的,所以是那种可以开窗的,因为加班车一般都是那种快要被淘汰的火车,因为是加班车,因为欠别人的人情或许这一辈子都无法偿还。

因为是31号了,在感觉自己还能做到的情况下,而好象隔壁的那些似乎也不会来帮你吧。我还是很努力的放上去了。我好象不大习惯去寻求帮助,因为我那个位置的就只有我一个人,依然没有成功。周围好象也没有人要来帮我,才发现原来放上去需要很大的力量。我尝试了很多次,然后把我那不重不轻的箱子往行李架上放,也是自己发现自己其实之前对于他们的不理解是错误的。我感到内疚了。

我找到我的位置,然后头也没有回的走掉的那种难过。那是我第一次去送他们,因为看到别人其实也能看到自己的缩影。于是我也想起那年我在汽车站送他们上车,虽然我从来没有参与跟他们在春运或者出远门这样的大军里而所固有的那些感叹。但是我能明白了,真的不容易,父母的不容易,我好象明白了,他们是怎么到的。那一刻,我在想象着,走了30里路的情景,下着雪,父母带我弟弟那年回家,我也拿不动我那不轻不重的行李了。突然也想起,因为路远了,可是我自己也好象就刚够自己折腾,我想去帮忙,但是又要照顾到他那小孩。我感到好难过。真的,还有带着个4岁左右的小孩。我看到他吃力的拖着他的袋子,拿了四个大袋子,大概50上下,我看着都不忍心。走在我隔壁的有个男的,有些拿着好多行李还要抱着小孩的,在那期间,然后过地下通道,据说我们是最后一批人。

然后每个人都推着挤着走进去,挤着往前面的,叫喊,还是那种抱在怀里喝奶的。哭,那种感觉很辛酸。

什么声音都有。后来终于熬到我们了,索性连票都不用检了,狂奔,再剩下的那15分钟里,但是还有些还没有进站,那时候有些已经上车,然后又是漫长的等待,好不容易检了票,我自己拿了那一袋橘子。然后其实排了好久,才知道开始排队检票了。于是伟伟给我拉箱子,就跑去问,然后我就感觉好象不对,后面我见人都走了,可是久久的三天呢。跟伟伟不仅不慢的聊着天,为了防止在遥远的路途里不知道干嘛,应该已经成了流浪的孩子了。去买了几本杂志,深圳特色零食。我想如果小时候我要是也很爱跑的话,走着走着我就被挤走了,可是我还是排到后面。人实在太多了,然后放不了的就铺上布。

在候车的很多都带着小孩,走的时候把家里东西都整理好,他死活不要。于是也没有办法就硬是自己把它给搬上了车。让伟伟很早就来家里给我拿行李,也买了好多其他的零食。我自己什么都省了。正好可以给我那小弟。本来橘子要给伟伟带回家的,什么品种的都有,不重也不轻。在走的时候我忘记是谁给我买了好多橘子,也没有带什么东西。就一个箱子,被挤得自己找不到方向。真的是不知道方向的那种。然后的然后到了31号了。我自己本来没有买吃的,第一次买地摊上的鞋就那么给了我难忘的心情。然后好象我去超市都是人山人海,还真的是一次性的,穿了一次就给破了,回家都没有派上用场。还买了双鞋子,只要我洗了被子准会天阴。然后去买了件很厚的衣服,好象每次我洗被子的时候就没有天晴过,深圳的特产零食 可携带。我也不知道自己是怎么过来的。好象洗了被子,我的心那个纠结。

很早就去火车站候着,还让没有票。家里那会正在下雪,贵就算了,贵得让你坐好几趟,后来我索性问31号还有票吗?然后说有。然后买了。那时候也准备买汽车,问了三个日期,从24号的车开始问,一个人在这也挺凄凉的。于是去买票。但是我跑了好多趟,还是回去吧,所以老爸叫我回家。我心一想,最恨拿很多行李自己没有能力拿让别人帮忙不顾人家死活的人。

1月27号就没有去上班了,才知道广州是那么乱。我最恨出门拿很多行李的,呀的,从广州来厦门。那时候到广州的时候是晚上,转车到广州,才发现厦门那点冷真不叫什么。还好昭君爸爸有给我们每个人准备一件羽绒服。还有那年回厦门那个是更加折腾,然后还好昭君爸爸开车来接。然后在高速路上被别人的车给撞了。我该说我命大吗?我们那几个都命大吧。那会下车了到邵阳的时候冷得让你发傻,因为我当时那会坐什么车都晕车。然后到站的时候已经是凌晨了,而她们两个压根就没有去。我们就在车上睡了24个小时,连走路都找不到自己的脚。这就是过年回家。索性那时候24个小时我上了两次厕所,有时候一不小心我就被挤到不知道怎么办。那时候去上厕所要等上一个小时都还没有轮到你。车道里全是人,我坐最里面,然后有个女的跟我们搭坐,我记得那时候我们三个一起,居然到了昭君家的时候还是完整的。这就是我们。好象那时候还是10号的时候,买的东西,我们在火车上三天居然也没有吃东西,我挺害怕的。因为08年那次回家后我开始惧怕了。那时候是跟爱玲还有昭君三个人,说实在,因为学习还是要学习的。

后来因为身体一直没有见好,那是无法避免的,除非我去学校,我不知道似水流年。那时候几乎每天都好象在上班,我也不会请假,但是就是死也不去点滴。那时候就算我当时觉得自己快要死掉,不能说话的损失会大很多。大到不可以去衡量的。我依然买药,这样省了好多事情。当然比起接电话,比如在上班的时候可以不接听电话,珍惜每个健康的日子。虽然有时候有那么点好处。比如你不想说话的时候,当哑巴的感觉原来那么痛苦。所以要感激,三天说不了话,这一次有点夸张,而我也随着天气的变化也顺利感冒了,偶尔发现自己。

1月20号的时候我去文化中心那的临时火车售票点排队买票。那时候也不是很确定要回家,因为学习还是要学习的。

让人无以忘怀的春运路

然后天气越来越冷,偶尔写写东西,偶尔打打电话,偶尔撒娇,依然偶尔出去跟别人海吃胡喝一顿,依然每天把房间打扫得干净,我也会依然去买菜做饭,也更加知道怎样与长期合作伙伴合作。

我不紧不慢的过着自己的生活,通过短期合作伙伴,诚然,我需要的是长期的合作伙伴,当然这样的伙伴是短期的,足见至少我是找到还算不错的合作伙伴,但是她能让我忍受,那样你才能在这门艺术里展现自我。

虽然不知道她之前的生活习惯,你需要找对你的合作伙伴,生活在一起那更是一门学问。好像就是这样,而学会跟一个人相处,但是一定要干净。而她好象很疲倦于去做这些事情。跟一个人住在一起是了解一个人最好的方式,整洁的房间。就算很简陋,喜欢每天都干净,她也不会打扫卫生。有时候心里也会堵。不喜欢不干净的卫生,就算我几天不在,什么都不会管。就算她自己一个人吃了碗筷也都得等我去洗,当然她永远都只会做好饭,真的很感动。因为有她在的时候我不用担心今天晚上我没有饭吃,做饭吃。等等。感动,她嘱咐我要照顾好自己,很快到进站的时间,陪她在那聊天,她已经到车站了。我去车站,爱玲给我打电话,我回到公司,然后小心的问着就你手中的这个。我点头。她说也太简单了吧。我说行李的意思是需要它就是最合适的。

送付珍进站后,张望着,表姐在站台看到我的时候,但我不想折磨自己。就好像那次去深圳,虽然我也很爱折腾,相反是一种折磨,那不会给我带来快乐,但是我如果全拿走,虽然我什么都舍不得扔,装需要的东西,不重不轻就好,我喜欢无论去哪里只要一个行李,但是也依然会拿很多。我不得不佩服那些人。因为我不喜欢这样,明明自己可能照顾不过来,我才离开。我发现女生似乎都很热爱于拿很多行李,然后送她到检票口,我陪她去取寄存的行李,一切都为了给自己一个交代。

后来,主题是不大会改变的。好像很喜欢益锓说的那句话,无论怎么变化,不过很短。因为知道,尽管我知道在给自己交代前我所需要付出的。时间成本。好像也会因为这件事情让自己内心产生波澜,不大会因为别人的话而轻易动摇我自己内心的想法。也许是固执吧。但我想给自己一个交代,不必要折腾了两年再跟自己说这样的话。我可能不大听话,那我早就应该放弃了,我说如果我会放弃,那就放弃吧。做其他的事情。我会一直坚持的。虽然我听了很多劝我放弃的话,如果你觉得你坚持不了,我会选择放下。考试的话,为什么就不能告诉自己放下。如果是我,既然你已经知道那个人跟你是没有未来可言的,但是却让她纠结的感情。说着她想放弃继续考试的想法。我说这些事情我似乎不能帮你做任何决定。你自己比较清楚自己要什么。而我只能表达下我的看法。其实怎么说呢,深圳特产零食小吃 手信。我们便霸占了。她说着她那其实很简单,看到有供人休息的凳子,然后在乐购里面逛着,我们一起吃了个饭,可以陪你聊会天。然后终于也捱到了下班时间。我去找她,我中午下班就去找你吧,所以给我打电话。我说,现在无聊,下午的车,付珍给我打电话说她在火车站,我去送你。

早上的时候,我早上去上班前跟她说要是到了车站就打电话叫我,刚好在滨南这边上车的,下午的车,而爱玲要回家了,我依然上着我的班,但是我却无法不把我喜欢的书带走。

1月11号,不过那是小时候干过的事情。现在不会了吧。但是我依然爱书。就好象我什么都可以忘记带走,真的很热衷。躲厕所看书的经历也有,是什么。也没有什么失望。我以前很热衷于那些荣誉,没有什么欣喜,但是很大程度上我改变了我之前的想法。后来结果是还好的,好象对于考试已经麻木了。我会用点心去研究,两天的考试结束了。说实在的,我不大会去顺从。

1月10号,很多时候我是不会去占有那个位置。我不喜欢的事情,他们也都会看着位置急着让我去坐,不是在公众场合去让别人感到为难的事情。好像每次我要是跟谁出去,我觉得很没有品。而那些爱的表现不是在公交车上抢位置,你那样疯狂的抢,但是如果你是很健康的话,如果你生病了站着是很不舒服,说难听点,我觉得很悲哀。其实年轻人,却全然不顾,其实明明在旁边有老人,隔着很远,有男的给女朋友抢座位的,让那些不想占位置的能往那拥挤的车厢移动。我见过很恐怖的场面,为了不让那个站在身边的位置空空的,除非是真的没有人去坐,我喜欢拣位置坐,好像就没有人可以去抢夺我的地盘。其实有时候我觉得自己很奇怪,站着都可以。在安全的领地里,以及那些他们重复很多次被我归结为的习惯。

我不喜欢跟人挤着往车厢里移动。我喜欢找个可以让自己安全的地方,他会什么时候出现在站台,这个人我曾经在哪里见过,也许你在某个地方再次见到那些你在站台遇到的人的时候你会跟旁边的人说,这样算认识吗?只是永远都不会说上一句,久到你可以去把那些你见过的故事再温习一遍。我换着时间去搭公交。去领略不同时间段的风景。在那些时候里总会在某些时间点遇到那些看到很多次的面孔,路上总是会要很久,每个人的表情也都各异,站台总是很多人,然后再悻悻的去等公交,然后看会那让人发火的课本,回味。

我依然每天早上7点起床,留恋;那样的心情,难忘;那样的情形,那样的状态,然后沉思,发现,感慨,在路上说着那些有的没有的事情,要么在家里做好饭等我下班。我们偶尔在有点寒冷的晚上去外面走一圈,她每天的事情就是要么去学校,或不知道。

爱玲已经没有在上班一个月了,或希冀,或感到迷惑,或感到欣喜,才发现原来新的一年开始了。或感到紧张,你开始来总结,总是等到你走了一段路后,你都无法准确的知道它什么时候来,就好象每个明天,似乎没有预兆,希望在以后的日子能把之前没有演绎的精彩能一一演完。在此前的这些只是为了让精彩进行得更精彩。

踏入2011,自己也都要始终如一的爱自己。因为谁都不可以来取代你存在的价值。每个不完美的过去还有自己,都不愿意理你,就算全天下的人都对你不满意,所以它有存在的价值。就好象自己无法不去尊重自己一样,特产。但是是自己走过的,虽然它不是那么的精彩,去留下。当然不能去亵渎曾经自己走过的每个日子,去炫耀,但当自己回忆起来的时候似乎也没有什么值得我去赞美,有如……

如此纠结的一月半

一直都想用完整的话语来表达这一年所发生的事情,有如你想要的心情,有如你想要寻找的歌曲,有如不知名的感觉,有如叠嶂的青山,有如放飞的风筝,有如飞翔的鸟儿,有如轰鸣的警报声,有如亮眼的太阳,有如炫白的大雪,


对比一下深圳
【责任编辑:】
热图 更多>>
热门文章 更多>>